Mr. Bush, Mr. Bush!! Estás a Falar Com Quem?

O que é que este homem faz neste planeta?

Resultado da Songagem "Existe?"

Mais uma sondagem, mais uma derrota para quem aqui ver vinte ou trinta votos..
Desta vez foram cinco.. cinco tristes votos.. por vezes desanimo e penso em deixar de fazer sondagens.. mas voçês quatro, por voçês continuo!! Hasta la Victoria!!!

Existe?

Não 0 (0%)
Sim 2 (40%)
O quê? 1 (20%)
Sol e Lua 2 (40%)
Vento 0 (0%)

É de salientar que "Sim", "Sol e Lua também"! Dois votos para cada um, havendo um céptico que pergunta "O quê?" Ao que eu respondo, não é o quê que interessa, basta o existir..

O Sugador da Inspiração e a Mãe da Responsabilidade [Parte II] (Capítulo IX)

Ora estava mais que visto que nunca o autor de "A Saga dos Cordéis" iria violar Enrique Iglesias, primeiro não sabe onde ele mora, (mesmo que soubesse não violava ninguém) e depois também não seria assim que recuperaria o fio e o colar da imaginação e da inspiração. Estava explícito que o Sugador da Inspiração e a Mãe da Responsabilidade não os iriam devolver.

Decide então que iria por em prática um plano ousado, quase suicida!!

O que decide ele? Decide fazer chegar aos ouvidos da Mãe da Responsabilidade, boatos de que dali a poucos dias o Sol e a Lua se cruzariam, criando uma mega-esfera de amor astral, espalhando toda a inspiração e imaginação necessária para dominar o mundo.
Sabendo que a Mãe da Responsabilidade não iria resistir à tentação de sozinha tentar apoderar tal poder isola assim o Sugador da Inspiração, tornando-o uma presa fácil. Contando com as suas quase fieis personagens engendra uma montagem cheia de armadilhas e artimanhas para assim recuperar a inspiração e imaginação para ele tão necessárias.

Chegado o dia da tal mega-esfera de amor astral, a Mãe Responsabilidade sobe o monte com um frasco especial comprado nas Molucas para aprisionar a imaginação e inspiração necessárias para dominar o mundo, ( a mando do casal de Gatos-Toirões referenciados no Capítulo II (( O Fiel Companheiro Bem Disposto na Clareira Perdido) que querem dominar o mundo) deixando assim o Sugador desprotegido. Segundo informações dos Pássaros, este encontrava-se poucos metros mais longe e em posse dos já referenciados fio e colar.

Chega-se a hora e a Mãe Responsabilidade movida pela promoção prometida pelo casal de Gatos-Toirões, espera pacientemente pela mega-esfera e caí na armadilha montada, quando se apercebe já é tarde. Por essa hora já o autor com a companhia de Foxy Lady e outros compinchas tinham resgatado do nojento Sugador da Inspiração os seus tão preciosos fio da inspiração (que prontamente tinha colocado de novo no tornozelo) e colar da imaginação, dando de seguida uma valente tareia no vilão e enviando-o para a América do Norte, sem ser o Canadá.. O país abaixo, essa aberração das nações.

Que bom é um final feliz!! Tudo acabou bem! Mais tarde o autor cheio da sua adorada imaginação e inspiração visita a árvore ferida pelo infame Sugador pela qual se apaixona e procria tendo muitos rebentos!!

Jefferson Airplane - Somebody to Love (Woodstock1969)

OLhem a ganda moca dos meninos! Ali é que andavamos todos nós muito bem!!!

O Sugador da Inspiração e a Mãe da Responsabilidade! [Parte I] (Capítulo IX)

Sugaram a inspiração e imaginação do autor de "A Saga dos Cordéis".

Pouco passava da hora quando tudo aconteceu, estava uma boa noite, bem estrelada, quando a passear pelo bosque encantado da imaginação auto-induzida através de algumas substâncias, o autor da "A Saga dos Cordéis" tropeça, adormece e não sabe o que fazer.
Acorda, procura o fio da imaginação que transporta atado ao tornozelo e não o encontra, procura o colar da inspiração e também não o encontra. Fica sem palavras, sem saber muito bem o que fazer, sem saber onde e quem procurar. O que valeu, foi o bilhete deixado cruelmente pregado a uma árvore, que de dor já salivava. Ao ver aquele sofrimento, o já anunciado autor rapidamente retira aquela irritável e putrefaca estaca de metal salvando de boa aquela bela árvore que mais tarde se apaixonaria por ele.

O Autor -Estás bem árvore?
A Árvore -Sim, o pior já passou.
O Autor - Quem foi o "#$%&/ quem nos fez isto?
A Árvore - Foi o Sugador da Inspiração e a mãe da Responsabilidade.
Seguido de uma pausa para a reflexão, responde o Autor:
- Quem!? A mãe de quem? Lê lá o bilhete que eu sem a imaginação não vejo bem. (mentira pois ele não sabia ler)

O Bilhete:

" Com que então, andavas armado em esperto e cheio de imaginação, andavas inspirado! Agora olha, ahahahha não fazes nada!! Nunca mais vais recuperar a tua imaginação nem a inspiração! Vais andar sempre cinzento e carrancudo como o teu chefe! hahaha! As personagens vão morrer e nunca mais ninguém as vai ler a não ser que.. a não ser que.. a não ser violes o Enrique Iglesias!! Tens 15 dias meu amigo, ou a tua inspiração vai à vida!!
Assinado: O Sugador da Inspiração"

Perante tais novos factos tão terríveis e desoladores, o que irá acontecer tanto ao autor como às personagens? Irá o mundo despedir-se de Foxy Lady e dos seus amigos? Irá o autor de "A Saga dos Cordéis" violar Enrique Iglesias? (Não me parece!!) ou arquitectar uma plano genial para recuperar a sua inspiração e imaginação salvando assim as suas queridas personagens?

O Cio da Suky e a Felicidade do Jimmie!

Para quem não sabe, o Jimmie é um pastor alemão com cerca de dois anos e meio e a Suky uma labrador, aí com uns seis anos, são os meus cães, (pelo menos o Jimmie, a Suky é a cadela da aldeia) e a Suky anda com cio, (não sei onde é que ela o apanhou) e como tal tem que ficar no canil, por vezes no jardim, mas com supervisão pois ela abre o portão..

Pois é!! Quem quer ver o Jimmie feliz e a Suky saturada mas contente é passar lá por casa.. É um reboliço, aquele jardim se fosse um barco era o do amor, ou pelo menos do sexo, aquilo parece uma maratona olímpica! Ai se o pessoal canino consumisse pornografia e eu uma câmara de filmar, o proveito financeiro que não tinha! Claro que, com o consentimento de ambos. A Suky tem os cios muito alterados, volta meia lá está ela, depois aparecem os cães pequenitos, chamados porta-chaves (nada contra Enes) e o vizinho mal amado do Jimmie, o Toriga, que apesar de bom rapaz, meiguinho, vem mijar para os portões do jardim e galar a Suky até levar uma boa coça do Jimmie.

O Jimmie ora muito feliz, ora muito triste, dependendo do antes e do depois, vive assim um bom momento da sua vida canina. Fico feliz por ele, pela Suky também, apesar de saber que se não era o Jimmie a satisfaze-la era outro qualquer..

Cadelas..

Este Ano há Latada!

Este ano há latada! À dois anos atrás não ia haver porque alguém ia lançar um míssil e não ia haver latada, isto ouvi eu na RUC, nimguém me disse. Ainda bem que a latada existe, faz bem ao comércio e aos jovens com espírito de auto destruição, faz mal ao pai e à mãe pelas´mais variadas razões. Isso é outra coisa.

Magusto na Luzenda!!!

A Comissão de Melhoramentos das Luzendas e Casalinhos tem a honra de convidar os seus amigos e associados para a realização de um magusto a realizar no Domingo, dia 11 de Novembro a partir das 14:00 horas na sua sede. É desde já prometida animação e o melhor que um magusto pode oferecer, a jeropiga, quem quiser castanhas também tem, mas têm a jeropiga. Não é demais realçar a jeropiga, que é boa, tanto ao paladar como a inebriedade que nos causa, e toda a gente sabe que a melhor jeropiga do mundo é feita na Luzenda.


A Comissão agradece desde já a vossa presença.

P.S: Há jeropiga!!

Sondagem "Gostavas de ser uma Nuvem?

Quatro míseros votos... está bem.. Fez-se o 25 de Abril para isto..

Gostava muito 0 (0%)
Gostava relativamente 0 (0%)
Sempre quis 3 (75%)
Não, não gostava 0 (0%)
Só se fosse muito boa 1 (25%)

Tão bom que era ser uma nuvem..

"As Portas da Percepção" de Aldous Huxley

Sinopse

Aqui estão reunidos dois dos mais importantes textos da chamada contracultura. Aldous Huxley relata a sua percepção mística e peculiar da realidade, após a ingestão de mescalina, em 1953. Considerando a experiência como "visionária" apela a uma nova consciência, assente em misticismos e novas interpretações do mundo, bem ao estilo do universo de psicadelismo que se anunciava. Como curiosidade, recorde-se que foi num destes ensaios que James Douglas Morisson encontrou o nome para a sua mítica banda rock, The Doors.

Excerto da obra

A função do cérebro e do sistema nervoso é proteger-nos de sermos esmagados e confundidos por este amontoado de informações em grande parte inúteis e irrelevantes excluindo grande parte do que de outro modo apreenderíamos ou recordaríamos a todo o momento e deixando apenas essa selecção muito reduzida e especial do que poderá ter utilidade prática. De acordo com tal teoria cada um de nós é potencialmente detentor de uma Mente sem Limites (Mind at Large). Porém, na medida em que somos animais, o nosso objectivo é sobreviver a todo o custo. Para tornar a sobrevivência biológica possível a Mente sem Limites tem de ser obrigada a passar através da válvula redutora do cérebro e do sistema nervoso. O que sai do outro lado é uma mísera gota do tipo de consciência que nos vai ajudar a permanecer vivos à superfície deste planeta em concreto.(...)Confrontado com uma cadeira que parecia o Juízo Final - ou, para ser mais preciso, com um Juízo Final que muito tempo depois e com considerável dificuldade reconheci como uma cadeira -, de repente dei por mim à beira do pânico. Subitamente senti que isto já ia longe de mais. Longe de mais, ainda que a ida fosse no sentido de uma beleza mais intensa, de uma significação mais profunda. Analisado retrospectivamente, esse medo era o medo de ser esmagado, de me desintegrar sob o peso de uma realidade muito mais poderosa do que a que uma mente habituada a viver a maior parte do tempo no mundo confortável dos símbolos poderia suportar.(...)Por conseguinte, o cristianismo e o álcool não se misturam nem podem ser misturados. O cristianismo e a mescalina afiguram-se muito mais compatíveis, o que foi demonstrado por muitas tribos Índias do estado do Texas ao Wisconsin. Entre estas contam-se grupos afiliados à Igreja Nativa Americana, uma seita cujo rito principal consiste numa espécie de Ágape ou Festa do Amor dos cristãos primitivos em que fatias de peiote tornam o lugar do pão e vinho sacramentais. Estes ameríndios consideram o cacto como uma dádiva especial de Deus aos índios e equiparam os seus efeitos à obra do Espírito divino.(...)Nos antípodas da mente estamos mais ou menos completamente livres da linguagem, fora do sistema de pensamento conceptual.Consequentemente, a nossa percepção dos objectos visionários possui toda a frescura, toda a intensidade nua das experiências que nunca foram assimiladas a abstracções sem vida. A sua cor (esse traço distintivo da sua qualidade real) irradia um brilho que nos parece preternatural por ser de facto completamente natural - completamente natural no sentido de completamente inadulterado pela linguagem ou pelas noções científicas, filosóficas e utilitárias através das quais normalmente recriamos o mundo real à nossa própria imagem desoladoramente humana.(...)

Fonte: Webbom.pt ( http://www.webboom.pt/ficha.asp?ID=112456 )

O Verdadeiro Almanaque!

O Borda d'Água.. O verdadeiro almanaque de grande utilidade pública! Que seria de muita gente sem este almanaque!? Este ano está mais caro, 1,45€ (o de 2008)! Mas vale bem a pena! Isto se queremos ver as batatas a crescer que nem feijões mágicos e fazer uns rituais no equinócio e no solstício.. Se não sabem o que oferecer a alguém naquele dia especial, aqui está uma boa opção.

O que é e para que serve esta penóplia toda de imaginação abusada?

Não digo nada que se aproveite! Nada!! Castores.. Alemães Alienígenas, Sandokan´s..

E para que? Não tenho mais nada para fazer?

Por estas e por outras é que o País não anda para a frente! O que vale é que está bom tempo!! Mas de manhã está bem fresquinho e á noite também..!

Será alguma coisa grave de que eu padeço? Será do pequeno almoço que eu não tomo?

O que é e para que serve esta penóplia toda de imaginação abusada? Vou ganhar a vida com esta brincadeira?

Eu cá acho que não, até porque não me iria fazer nada bem, chegava a velho com alzheimer, o que por si e por mim só pode bem vir a acontecer.

Nunca fui a Barrancos, nem tenho curiosidade nenhuma. Lá se foi a objectividade toda.. Andaram os professores da primária a ensinarem-me a ler e a escrever, ou ao contrário, para isto? Para andar a brincar com a língua do Camões?

Antes isto que outra coisa qualquer..

"Concorda com o Movimento de Traslação?"

Novo recorde!! Nove votos! Viva a democracia!!

Nesta segunda sondagem, "Concorda com o Movimento de Traslação?" os eleitores demonstraram uma faceta bastante narcótica. Entre as várias e variadas opções de resposta a opção "Deêm-me é Droga" ganhou por uma grande margem.

Concordo Perfeitamente. 1 (11%)
Até Certo Ponto. 1 (11%)
Duvido Muito. 0 (0%)
Nunca me interessei muito por fruticultura. 1 (11%)
Tenho Umas Calças Bem Bonitas. 1 (11%)
Deêm-me é Droga. 5 (55%)


De salientar que deste universo de leitores, nimguém duvida muito do Movimento de Traslação, o que é bom para a afirmação do mesmo na classe operária.

O Poste de Iluminação Reaccionário! (Capitulo VIII)

Estalada a guerrilha bate em todos os poste de iluminação, um deles, o Poste de Iluminação Reaccionário, bate o pé e reage mais tarde. Castor Gaspar e Fiel Companheiro que souberam da atitude do Poste de Iluminação pelo relato dos três filhos mais novos de um tio afastado de alguém, prontamente o convidam para gerir o esforço de electricidade e iluminação das reuniões na Gruta Grande e Escura, situada num território isolado que além de uma boa cozinha serve de bastião à luta para depor e banir os Priores da Paródia.

Os contactos estabelecidos, os tráfegos prontos a traficar, o pessoal reunido e gradualmente começam as batalhas e a guerra.

- Tenho saudades do calor da Foxy Lady.. Disse triste o Castor Gaspar ao mesmo tempo do Fiel Companheiro.
- Vamos acabar com os Priores depressa para irmos embora e beber geropiga com a Foxy Lady e com o Hupert e o Patinho de Borracha.
- Está bem.

(Nota: aqui não se nota bem quem diz cada frase mas é indiferente.)

A guerra não ia bem, a Guerrilha estava triste e deprimida, andava algo aborrecida com a monotonia inicial, típica destes conflitos e tinha bastantes saudades de África.

O Poste de Iluminação Reaccionário ao saber disto, decide agir e prepetua uma acção de desenvolvimento de matérias para dar cabo daqueles tiranos Priores!
O plano era lindo, com toques de genialidade e cor-de-laranja:
Consistia em controlar os meios de comunicação, libertar os presos políticos, os anti-partidários e o Tó, colocar no poder grupos que tratem bem da flora e da fauna, e criar uma comissão para por o Sol no sitio, tudo de uma assentada só.

O Castor Gaspar ficava encarregue de controlar os meios de comunicação, o Fiel Companheiro de libertar os presos políticos, os anti-partidários e o Tó, e o Poste de Iluminação Reaccionário encarregava-se do futuro daquele principiado da Antárctida.
Com a ajuda de amizades então travadas, o plano arquitectado pelo Poste foi concretizado em 100%.

Foi um dia bonito esta semana da revolução, os Priores da Paródia fugiram para parte incerta, a comissão criada para por o Sol no sítio depressa o colocou no sítio.
Com o Sol radiante acaba assim tudo em festa, com copos e finos fios de fumo branco a sair de cigarros enrolados.

Agora falta o resto do caminho dos agora promovidos a Generais da Estrela, Fiel Companheiro e Castor Gaspar de encontro ao calor genital da Foxy Lady e à já merecida jeropiga.
Quanto ao Poste de Iluminação Reaccionário, está bem, de boa saúde e de esperanças!

Tudo de bom para ele!

A Guerrilha Estala! (Capítulo VII)

O Castor Gaspar e o Fiel Companheiro continuavam perdidos pelas bem vastas florestas e desertos repletos de ar, da terra das moto quatro.. tentaram acabar o contracto que os ligava a este espaço pagão e a fúria de algum deus com ligações ao ministério da defesa abateu-se sobre eles, sem no entanto causar danos de maior para os ventos do rája que continuavam a correr bem e depressa e aos nossos amigos tudo de bom!..

Enquanto caminhavam e pescavam, assobiavam e riam de regresso aos seus entes queridos e ao calor genital da Foxy Lady (sempre muito acolhedor). Um movimento bastante movimentado fez com que num grupo de estrelas andantes, meia dúzia aplaudisse e entoasse palavras de ordem e animo contra a ditadura decorrida no terreno..
- Que ditadura é esta?
Perguntou o Gaspar, que recentemente soube ser descendente de ameríndios..
- Não sei, mas é melhor ver, pude ser que um gajo ache aquilo mal e devolva a liberdade de ser manipulado por governos fantoches de multinacionais ao povo..
Adivinhou o Castor Gaspar, que não é descente de ameríndios e esteve na Guerra das Alfaces em oitenta e três.

Provavelmente seria um míssil ALBERTO, da classe média de furúnculos do bélico arsenal dos Priores da Paródia que passou por cima do Castor Gaspar e assustou o Fiel Companheiro.

Estava a guerrilha a estalar naquela principiado da Antártida..