quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

Eles andam ai e os Japoneses bem Sabem!!

Japão

Ministro da Defesa prepara tropas para reagir a OVNIS.

O ministro da Defesa japonês afirmou hoje que a existência de OVNIS é plausível e que as tropas do país devem estar preparadas para reagir caso apareçam discos voadores. Há dois dias o número dois do Governo já havia defendido a mesma ideia.

«Nada nos permite negar a existência de objectos voadores não identificados (OVNIS) nem de uma forma de vida que os controle», declarou Shigeru Ishiba à imprensa, sublinhando que falava a título pessoal.
O ministro declarou que queria estudar como é que as Forças de Autodefesa do país pdem reagir caso apareçam discos voadores. Devido à Constituição pacifista do Japão, as suas tropas só estão habilitadas a intervir no estrangeiro em operações em que um país seja invadido por outro.
«Nos filmes Godzilla, as Forças de Autodefesa estão mobilizadas», afirmou, expressando a sua surpresa pelo facto de já existir uma «estrutura legal» em caso de invasão extraterrestre.
Estes comentários do ministro surgem dois dias depois das surpreendentes palavras do número dois e porta-voz do Governo, Nobutaka Machimura, que disse estar «completamente convencido» da existência de OVNIS.
Machimura contradizia, «a título pessoal» uma resolução oficial do Conselho de Ministros que não «confirmava a existência de OVNIS», como resposta a uma pergunta de um senador.

In Sol

Fuck Christmas, I got the blues!!

Fuck Christmas baby!!!!

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

Sondagem " Não tens nada para fazer...."

"Não tens nada para fazer, bates com a cabeça na parede e.."

Assobio.1 (14%)
Salto ao pé cochinho.1 (14%)
Continuo a bater com a cabeça na parede.1 (14%)
Arranco a fundo.1 (14%)
Chamo nomes á parede.2 (28%)
Faço queixa á minha mãe.1 (14%)
Lambo o meu sangue na parede. 0 (0%)

Parede má!!

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

CAKE

Hehehehe

Primeira Parte do Não sei bem o Quê nem Quero..


- Quis matar a professora mas estava a ver que por pouco a claridade fugia.
- Sim, mas eu tenho o Google Peru, é muito fixe. Não encontro é muitas coisas portuguesas..
- Ansiedade!? Eheheh Drogas. Não as tomes.
- Serás tu a Erika Badu?
- Porquê? Ela toma drogas?
- Não sei, mas pelo nome..
- Não deves discriminar assim as pessoas, não é saudável.
- Mas tu discriminas a Rainha de Copas.
- Sim, mas ela é parva, muito parva!! Tanto ela diz Deus e ai, deve-se masturbar à pala dele.
- É, a menina é muito católica, manda a calar ou então desabrochar.
- Não, nem olhar para ela quero, mas desabrochar..
- Podíamos era chamar o Rei de Paus.. ou o de espadas! Uma bem comprida! Um Grande!!!
- Hehehehehe
- Já chega, deixa-a em paz, ou perto disso.
- Ou dou-lhe um pontapé?
- De repente vi! Boa ideia! Mas com força!
- Já está!!
- Vai buscar bruxa malvada!!!
- Hehehehehe
- Olha, as trevas desapareceram!
- Tanta luminosidade, tanta cor..!
- Se calhar foi algo que aconteceu!
- Provavelmente, senão tudo estaria na mesma.
- É o telefone a tocar?
- Não, é o meu tucano.
- Queres que eu atenda?
- Não, deixa estar, deve ser para ele.
- Estás contente?
- Não, faltam duas horas e meia e não sei quem está a falar com o tucano!
- O Tutanocamon?
- Mas esse não estava em Castela?
- Veio à dois séculos com a Lua.
- Estava alta? A Lua?
- Sim. Estava.

Os Fazedores da Greve!

Nota: Os Fazedores de greve não chegaram a concluir a greve porque estavam em... Greve!

segunda-feira, 10 de dezembro de 2007

Sondagem "Viste a Lua Nova?"

E assim se vão passando as sondagens.

Vi, mas gostava mais da velha. 0 (0%)
Não, estava muito escuro e eu vejo mal ao longe. 2 (22%)
Convento da Vila. 2 (22%)
Se eu vi a Lua Nova!? Hum hum... 0 (0%)
Na Trafaria não à Lua. 1 (11%)
Onde está a outra sondagem da droga!? 4 (44%)

Tirem as vossas conclusões.

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

A Floresta da Sombra e da Luz!!

- Olha, devíamos aproveitar e registar a patente daquela coisa que roda e me faz muita espécie..
- Da roda? Mas quem é que a inventou? Nós não fomos, ou fomos?
- Sei lá, e quem é que foi? Isto é como a história do ovo e da galinha!
- Qual galinha?
- A do ovo..! Esquece..
- E inventar-mos porcas e parafusos!?
- Ora aí está uma óptima ideia!!

Estava dado o mote!! Os Duendes da Floresta iriam criar uma Floresta, uma Floresta para lá habitarem e até fazerem piqueniques. Seria.. A Floresta Mágica! Tinham também um projecto para criar um retiro espiritual para pinguins imaginários. Mas cada coisa a seu tempo!

- Agora precisamos de um projecto!!
- Já sei!! Vamos ao Bairro do Amor que à lá lápis de cor!!
- Boa!!
- Obrigado..
Responde a Duendinha que apesar de toda a relação de intimidade que nutre em relação ao seu Duende da Floresta, cora sempre com estes elogios marotos do seu amado..
Chegados ao Bairro do Amor, e segundo as indicações da Árvore Ruiva, perguntam pelo Sabino a um senhor com cara de chulo.

- Muito bom dia caro senhor, por acaso conhece o Sabino?
- Eu sou um homem de negócios, e como homem de negócios penso que as informações valem formas de pagamento..
Ainda não tinha acabado a frase e já Duende da Floresta lhe estendia a mão com pózinhos mágicos feitos de oregãos e salsa sem qualquer utilidade prática. (a não ser para uns temperos)
- Acho uma troca justa..
- Oh Sabino!?
E o Sabino, nada..
- Sandokan!!!
Aparece uma esfera transparente de energia azul e esverdeada por fora e com muitos tons de amarelo rosa choque e violeta no interior que se apresenta da seguinte maneira:

- Olá meus amigos da Floresta Mágica, esperava por vocês á mais de meia hora, isto é uma agitação desde que instalaram o tempo.. eu sou a Energia Magnética do Sétimo Pico aqui no Bairro do Amor, vieram buscar os lápis de cor para realizar o projecto.. Aqui têm meus amigos!! Façam uma boa Floresta e façam o favor de serem felizes!

O Duende da Floresta e a Duendinha assim fazem, agradecem á Esfera Energética, ironicamente despedem-se do senhor com cara de chulo e seguem viagem, rumo ao Fazedor de Projectos.. Boa pessoa este Fazedor de Projectos, prontamente os ajudou:

- Este é o dom para o mais belo projecto desenvolvido para uma Floresta Mágica! Mas não se esqueçam de fazer uma clareira! Ficam sempre muito nas florestas!

Pim!! Estava a Floresta Mágica construída, com uma bela clareira de vegetação rasteira e plena de Luz e Sombra!



quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Os Empreiteiros do Tempo!!

- Mas que horas são Pequena Elfa!?
- Sei lá! Já inventaram as horas por acaso!?
- Sempre a refilar comigo Pequena Elfa! Vou chamar os Empreiteiros do Tempo!!
- Tem cuidado, que esses construtores são levados da breca!!
- Hum...! Está bem meu amor!
Toca o telefone enquanto os empreiteiros do tempo juntavam a manteiga ao açúcar para acabarem uma obra ali para os lados de Belmonte.
Empreiteiro nr.º um:
- De Tempos a Tempos Lda, em que posso ajudar?
- Sim!? Olhe quero uma sandes de presunto e um tinto por favor. Ehehe estou a brincar, é que o tempo aqui dava jeito.. A pequena Elfa ouviu nas noticias que o tempo faz maravilhas, mesmo para as colheitas e tal, e agora teima comigo "Ah..! Já toda a gente tem, sabes bem que nos dava jeito e se calhar nem é caro.." sabe? Modernices! No tempo que era tempo não havia destes tempos.. Queríamos lá o Natal para quê!? Mas pronto.. Qualquer dia inventam umas moedas de troca e inventam economistas pinguins sedentos de poder e completamente despersonalizados..
- Não se preocupe que nos instalamos-lhe um tempo á sua maneira e da sua Pequena Elfa, isto claro que, à altos e baixos, mas o senhor já esta a par do tempo e não lhe dá demasiada importância por isso acho que não á problemas, existe sempre aquela "olha para as horas!? tão tarde..." mas isso aguenta uma pessoa bem não concorda comigo?
- Já me está a dar a volta! Já inventaram formas de pagar ai na Tempos a Tempos?
- Não se preocupe com isso meu amigo! Nós não acreditamos nesses pseudo-filhos da mãe, só instalamos o tempo porque gostamos e uma entidade divina pagã nos pediu delicadamente, apesar das pessoas de lhe darem outros sentidos.
Ficaram logo amigos, fizeram um pré acordo de tempo e inventaram logo uma semana para acabar de instalar o resto.
A Pequena Elfa ficou toda contente, compensou-o de forma bem satisfatória o seu agora lindo e Pequeno Elfo. Paz!!

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

Pé Grande, O Navegador!!

Oceano quase acabado, toca a construir uma arca flutuante, a arca do Pé Grande. E esta arca, além de flutuante era muito especial..! Espalhava milhares (de cada vez) de pequenas sementes pelo Oceano do Oeste, pequenas sementes fecundadoras, fazedoras de vidas e tal. Quando na lama, lamas anfíbias trocam mimos e meiguices com muito amor, passam sete facas lançadas em direcção ao espaço vazio.

- Olha! O sol às voltas!?
- Não derretas a água que depois não à betão forçado!!
- E vais forçar o betão para quê!? Tá calado ó
Mika!! Parvo da merda!!

Passa a rir compulsivamente o homem foguetão em direcção ao cabeleireiro, sendo o objectivo de limpar as velas, para as por na adega a secar juntamente com um dinossauro morto á centenas de anos com uma radiografia na mão. Entretanto voltam as facas lançadas na volta do retorno como se faz no pingo doce. Menos para ai seis e meio por cento..
Brigada Fiscal:

- Então e as guias oh pá!?
- Guias!? Dias a Guiar! Em direcção ao espaço vazio. Ai a existência, a existência..!
- Tu não és o Gajo Que Ás Três Da Tarde Passa Pelo Café Central, ali na esquina da rotunda?
- Não comas toranjas que elas soam mal, mau timbre e muita paneleirice, fazendo do amor a tanga de uma hipopótama com cio á mais de meio ano..!
- Obrigado pelo conselho (mas já era tarde) e por favor á mesma hora amanha, para jogarmos á sardinha no metro, tenho saudades por vezes e ainda te tenho nítida na memoria.

Muitas sardinhas fugiram quando ouviram tão bizarra desconversa, ficando algumas corajosas da província do Hue que sempre gostaram do metro e de jogarem a elas próprias.
Pouco tempo passava e o Pé Grande adormecera ao leme com um charro infinito nos lábios, navegava ele muito bem, mas era pelas marés do sonhar, já que a arca encalhara numa onda e estava á conversa com ela, falando nos benefícios dos grelhados perante os fritos. Conversa digna de João Carlos Silva, o poeta culinário da Roça com os Tachos.

Nisto, vem o crepúsculo e as amantes dos pirilampos a reluzirem que nem fazedores de piscas-piscas, autênticas letristas da Romana ou lá como se chama a Gaja do Pimba.
O crepúsculo recua, apesar de apaixonado na altura não estava excitado, espevita e volta á carga, ou a recarga pois a G3 tinha o carregador vazio e estava em segurança, ou seja vazio e mole.

Tudo acabou em bem com as sedas ao vento.

Aparece o comboio, o gajo mais correcto que existe! Sempre na linha, mas quando sai dela só faz merda, não tem meio termo tal personagem. Conforme o tempo passaria, se já existisse, as coisas poderiam chegar a pior, ou até mesmo a piorar!!

Portanto chega o silêncio e diz:

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

O Oceano do Oeste e um Passo na sua Construção!

- Mas onde é que eu agora vou buscar tanta água para encher isto tudo, depois vai haver merdas, tsunamis e afins! Mas falar ou estar calada é a mesma merda. Deves estar com uma sorte que eu assine o termo de responsabilidade deves..!!

- Que se lixe, vou ao mini preço busca-la.

A Namorada do Pequeno Elfo, chamemos-lhe Pequena Elfa assim faz, ruma ao mini preço e furta a água ao senhor Tobias que distraído com os malmequeres da menina Laura não se apercebeu do pequeno e pouco importante delito, uma vez que ainda não tinham inventado formas de pagar as coisas. Ultrapassada esta fase, surge agora a problemática do transporte..! Como transportar tanta água de um ponto para outro!? Teletransportador!! Fácil, pouco tinha que se saber. Cantarola-se aquele som do I will survyve e como que por magia (não vejo outra forma) aparece o Teletransportador, aparece e diz:

- Chamou minha senhora!?
- Sim, mas não vez que eu sou uma Elfa? Uma pequena e simpática Elfa que necessita da sua ajuda para transportar esta colossal quantidade de água.
- Não me digas que tens de construir o Oceano!? Olha que tu não assines o termo de responsabilidade!! Como é que achas que fiquei um teletransportador!?

E assim se passa uma vida quando se trabalha na origem de um planeta, conhecem-se novas pessoas, novos fetiches e construem-se Oceanos!

"Por Favor, Deixas a Droga!?"

Nova sondagem, desta feita um pedido humano e pelo bem de todos:

"Por Favor, Deixas a Droga!?"

Naaaaaaaaaaaaooooo!!!!!!! 1 (7%)
Humm...!!? 1 (7%)
Qual delas? 6 (46%)
Não, não não!!!!! 1 (7%)
Deixo se tu deixares!!! 0 (0%)
Vou rezar à Virgem Maria por isso!! 1 (7%)
Deixo!!! Hehehehehe 3 (23%)

"Qual Delas" a resposta preferida destes nossos eleitores.. Tenham vergonha!

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

A Origem do Planeta! Capítulo II

- Vá lá Pequeno Elfo! Tenho de ir acabar o oceano, não demoro mais de pouco tempo, ninguém te mandou acabares tão depressa o guarda-fatos!!
- Fico sempre com as tarefas mais difíceis, e ainda por cima faço-as mais rápido do que tu..!

Diz o Pequeno Elfo um pouco aborrecido. A festa de despedida da sua namorada tinha acabado ainda à pouco tempo e seria bastante tarde (ainda não tinham inventado nem o tempo nem as horas) e o Sol, a Noite e a Terra descansavam esgotados de tanta actividade, mas todos bastante satisfeitos, tanto com eles como com os outros.

- Sim, mas podias ter feito o guarda-fatos mais devagar..!
- E onde é que guardávamos as tintas para o céu!?
- Por falar nisso!! O cor-de-laranja já chegou?
-Não, ainda só vieram os tons em amarelo..!

Entretanto acordam a Noite que rapidamente volta adormecer e prosseguem a conversa.
- Vai lá então, mas não demores muito tempo que eu fico com muitas saudades tuas e não me quero masturbar. Acaba o oceano depressa, que eu vou preparando as tintas para o Céu.
É nesta prosa poética que o Pequeno Elfo se despede da sua namorada, que subtilmente lhe acaricia a coxa direita ao mesmo tempo que sussurra:

- Oh sim..!
E assim parte para Oeste para acabar o oceano, que apesar de encomendado á bastante tempo ainda está no prazo previsto, ou não, porque ainda não tinham inventado nem o tempo nem as horas!!! Isso seria para outro empreiteiro!!

terça-feira, 27 de novembro de 2007

Origens do Homem e da Sociedade!! (Sem contar com o Megalítico)

- Que fazes tu Noite, tanta hora ao escuro!?
- Tens a mania que és o astro rei não, ò Sol?
- E que fazes tu tanta hora à luz!? Tu e os encandeamentos.. Deves ter muita piada!
- Era alguém meter-te no sitio!!
- Anda cá que eu dou-te um beijinho!
- Ah!! Assim está bem.
- Eu também quero...!! Remata a Terra.

Foi assim que tudo começou, na festa de despedida da namorada do pequeno elfo.

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

"Gostas do teu Joelho Esquerdo!?"

Sondagens... Mais uma! Desta vez o tema em questão, o vosso joelho esquerdo e a adoração pelo mesmo.

Adoro! 2 (22%)
Não tenho.. 0 (0%)
Ai os meus testículos!1 (11%)
Viva Salazar! 0 (0%)
Gosto do direito. 0 (0%)
Olha uma vaca!! Méééé!!!6 (66%)

Palavras não serão necessárias para resumir esta sondagem. Mééééé!!!!

Rainha de Copas..!


Ser maléfico, traiçoeiro lobo disfarçado de cordeiro..!"Chiça, penico!" Hum? O que é isso!? O que é que eu tenho a ver com a tua medicação!? Nada, nada, nada nada nada!!!!! Mas certamente que te faz falta..! Por favor toma-a, ou manda umas cabeçadas na parede. Cala-te, reflecte, toma a medicação e deixa a Alice em paz!!!

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Patinho de Borracha Peace and Love!!

As voltas que as voltas dão!! De Líder tribal para activista dos direitos civis!! Patinho de Borracha fartou-se da guerrilha e de liderar as suas tropas lá no Curdistão, combina com a sua menina bonita, a irmã do rajá, de seu nome Ayesha, saírem daquele tão pacifico ponto do globo, vai para o alto do planalto fazer os previamente combinados sinais de fumo com Hupert, o Alemão Alienígena (que ainda não conseguiu a nacionalização sul africana) para este lhes dar uma boleia na máquina voadora movida a metano até aos finais dos anos sessenta.
Hupert prontamente aceita o desafio com bastante agrado, pois tal como Ayesha, gostaria bastante de ver The Doors ao vivo no Whisky A Go-Go a beber uns Jack Daniels.. Ouvir a "White Rabbit" dos Jefferson Airplane a fumar erva boa. Woodstock... Jimi Hendrix a interpretar Foxy Lady, as marchas contra a guerra, a lucy in the sky white diamonds.. tanta coisa boa!!! O Maio de 68!!

"..Chegando lá mas que vergonha, só tinha maconha, os maconheiros tava doidão querendo o meu feijão.."

Mas como Patinho de Borracha tinha já bastante experiência militar, foi salvo pela sua menina bonita e irmã do rajá, Ayesha rapariga de ideais convictos e de seios belos. O resto da fábula está um pouco dispersa e inconsciente.. Tudo muito nublado e distante.

Não sei o que aconteceu..! Paz!!

Flower Power!!!


Velvet Underground & Nico!


segunda-feira, 19 de novembro de 2007

Patinho de Borracha Líder Tribal!!!


Já alguém o dizia, fecham-se umas portas, abrem-se outras!! Foi este o caso, Patinho de Borracha, que aqui pudemos ver com o seu camuflado, após a queda de "A Saga dos Cordéis" iniciou uma viagem pelo mundo fora. Atraído pelos rumores de grande abundância de drogas e kalashnikoves viaja para o Curdistão para ajudar os camaradas guerrilheiros do PKK.
Chegado ao Curdistão, Patinho de Borracha com os seus temíveis contactos depressa se introduz nas remotas zonas lá da terra que lhes proporciona o contacto com vários líderes regionais detentores de múltiplas e bonitas tendas bem apetrechadas.
O Nosso amigo adapta-se bastante bem, torna-se confidente e amante de uma das irmãs do rája e brinca com o seu sobrinho na banheira, sempre com respeito e etiqueta! Com o passar do tempo e o respectivo baptismo de guerra, numa emboscada ao exército turco, Patinho de Borracha mostra-se um verdadeiro homem de armas, confeccionando um verdadeiro manjar (caldo verde, sardinha assada, broa, sopa de pedra, e entre outros cerelac) após a batalha convence os seus líderes de que é um deles e não um simples patinho de borracha turista de guerra!
Após este episódio vários se seguiram, sempre demonstrando a coragem e a ousadia estratégica militar de Patinho de Borracha que depressa se tornou Líder Tribal!!
E assim se passa o tempo!! Pelo seu olhar está bem feliz, acho que a irmã do rajá o trata bem e respeita.

Castor Gaspar Assalta BNU!!

Devido a cessação da magnífica historia "A Saga dos Cordéis" e o consequente desemprego de Castor Gaspar, este dedica-se à pratica do roubo, do chamado gamanço! Depois de um treino paramilitar numa base na zona de Caxemira e de uma licenciatura em direito na U.C, Castor Gaspar torna-se um mestre na arte do assalto, do roubo e torna-se um príncipe saqueador que idolatra o sol e a lua, e divindades pagãs lusitanas e norte europeias.
Resolve assaltar uma agência do BNU..

Simples e eficaz, pela hora de abertura entra na dita agência do BNU camuflado de transparente, espera pacientemente pela sua vez e chegada a hora responde gentilmente à funcionária o "bom dia":

- Olá! Bom dia! É uma sandes de presunto e um copo de vinho tinto se faz favor, e umas smoking pretas.

De seguida pára o tempo (técnica que adquiriu nas inúmeras horas de visualização da Rua Sesámo) e dirige-se à funcionária da caixa 3 acariciando-lhe suavemente os generosos seios durante um curto espaço de tempo. (tempo que estava parado, logo ser um curto ou longo espaço é no mínino bastante relativo) seguindo-se de seguida ao gerente fazendo-lhe cócegas no queixo rindo-se matreiramente.

Dirige-se ao balcão furtando as canetas que estavam presas àquelas correias em espiral, espalha o papel higiénico colorido pelo estabelecimento financeiro, desenha com sabão símbolos e palavras de ordem e revolta pelos espelhos e vidros enquanto cantarola "A Ilha das Cores".

Claro que leva consigo na despedida o dinheiro necessário (e mais algum) à construção de um novo dique para a sessão de abertura de uma nova seita de Santa Comba Dão que promove a liberdade sexual entre espécies.

"Tens Alguma Ferida no Queixo!?"

15 votos.. Vá lá..!! Uma boa adesão a esta questão pertinente nos dias de hoje.

"Tens Alguma Ferida no Queixo!?"

Sim, fi-la ontem à noite. 1 (6%)
Eu vi um sapo. 3 (20%)
Bruuummm! Ai vai ele! 3 (20%)
Tenho medo do escuro. 6 (40%)
Só vendo ao espelho. 2 (13%)

O eleitorado parece bastante maricas com 40% a votar na opção de resposta "Tenho medo do escuro".. de realçar os 20% para "Bruuummm! Ai vai ele!" e "Eu vi um sapo." com 20% também..

Mais uma sondagem, mais uma Viagem!!

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Foxy Lady diz Olá!!!

Pois é meus amigos, qual não foi o meu espanto, quando ontem ao anoitecer arrumava as estrelas e varria o vento quando fui surpreendido por uma pomba correio (assim me deu a entender) que transportava um pequeno invólucro com um papiro no interior transmitindo (raio do gerúndio..) as boas novas da Foxy Lady!!
Não posso divulgar o total conteúdo da mensagem a pedido da própria Foxy Lady, que não quer divulgar determinados pormenores. (Pensa-se que haja infiltrados que queiram saber o paradeiro dela para lhe baterem e chamarem nomes, se o Castor Gaspar sabe ta tudo fdd..) Ela está bem, está toda contente, mas tem bastantes saudades..! Diz que se a convidarem para o caldo verde ela aparece e traz mais um ou outro amigo. Talvez traga até garrafas de vinho..!!!

The Chemical Brothers - The Salmon Dance

O Costinha é que se lembra destes sons.. Gande Costinha pah!! O Som da Moca!!

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Vamos Fazer Um Caldo Verde!


Vamos fazer um caldo verde! Couve Galega!! Tinto ou branco? Pode ser!! Não sei.. Dizem que bebo muito e não gostam.. e também falo muito em mim.. e mais não sei o quê, não me lembro exactamente porque estava com um copito ou dois!! Tudo bem. Mas e o caldo verde!? Como fica? Quem fornece o espaço!? Encomendo a couve galega ou não..? Quem não gosta de caldo verde não é humano, muito menos português. Para quem não sabe aqui tem:


Caldo Verde

Ingredientes:
250 gr de couve galega cortada em caldo-verde
700 gr de batatas
1/2 chouriço
1 cebola
2 lt agua
azeite e sal qb


Coza as batatas descascadas e cortadas em quartos, juntamente com a cebola o chouriço e o sal nos 2lt de agua, quando estiver cozido, retire o chouriço e passe o resto com a varinha mágica, leve novamente ao lume e quando começar a ferver junte a couve e um pouco de azeite e deixe cozer somente o tempo da couve cozinhar um pouco. Corte o chouriço as rodelas e coloque-as directamente nos pratos onde irá servir a sopa.
Bom apetite!



P.S Comemos o caldo verde? Ou fumamos o caldo verde!? Hum!?

terça-feira, 13 de novembro de 2007

O Magusto na Luzenda Foi Um Sucesso!!


Sucesso! É a palavra que melhor define este magusto nas periferias de Góis.. Num fim de semana bem agitado com vários outros magustos e motos na Carvalhinha, o Magusto na Luzenda foi bastante concorrido contando com a presença de cerca de suficientes pessoas para beberem dez litros de vinho.. ( e atenção que eu não bebi ). As castanhas também foram populares, com algumas pessoas, nomeadamente o Joãozito do Casalinho ( o que tem um papa reformas ) que passou bastante tempo de cócoras a abastecer o bandulho de castanhas. Comeu as castanhas e bazou mais a outra senhora que eu agora não me lembro o nome.. No som tinhámos o Tonito como responsável, passando sucessos do Mundo Novo, mais tarde criticado e quase apedrejado pelo aglomerado populacional que em raiva gritava pelo nome de Quim Barreiros. Acabou tudo pelo melhor, tendo um participante fornecido uma k7 do tão aclamado cantor. Houve caldo verde, bolos, jeropiga que devia estar boa tendo em vista os decibéis registados nas gargalhadas produzidas.. Houve muitas e outras actividades que aqui não convém referir..!!

Muito Obrigado a todos!!! ( Quem ler isto não apareceu no magusto mas está tudo bem na mesma. )

Se o ano não for infinito para o ano à mais!!

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Paz!!


BELLE CHASE HOTEL - S. PAULO 451

Os saudosos Belle Chase Hotel..

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

Irmãos Catita - Putas em Portugal e no Mundo

Sempre lindo se ouvir!!!

O Fim de A Saga dos Cordéis

A Saga dos Cordéis terminou. Terminou como começou, sem nexo.. Meu querido Poste de Iluminação Reaccionário! Vão ser tantas as saudades!! Foxy Lady.. O meu amor por ti nunca irá desvanecer! Patinho de Borracha aguenta-te aí!!! Muita força, segue sempre os teus sonhos e confia no teu coração que é belo mas não batas mais no Patinho Feio. Sandokan não te conheci muito bem, mas tudo de bom!! Hupert, espero que consigas o visto de residência e deixes de ser o Alemão Alienígena e que a tua máquina voadora continue a rasgar os céus com toda a alegria característica!! Fiel Companheiro meu amigo!!! Continua firme mas deixa-te dessas ideias da legião francesa! Não é bonito.. Castor Gaspar, as nossas noitadas.. lembras-te daquela esquila toda boa no bar do Costa com as cuecas ao contrário!?!?! hehehehe Espero não me ter esquecido de ninguém.. AH!! Pessoal que ajudou o Fiel Companheiro a recuperar o seu Lar, continua tudo combinado para Janeiro!!! Meus amigos foi um enorme prazer!!! Com saudade, carinho, uma certa tristeza e nostalgia me despeço na esperança de um dia vos reencontrar!!

SIMPLE MINDS Don't You (Forget About Me)

Lallalalalal lalllalalal lalala lalala when you walk on by... will you tell my name? lala la la lalalalala lallala lala la lalala lalla ala

Sondagem "Estará o Sol no Sítio?"

sSete votos desta vez.. Desanimo, entristeço até.. Enquanto outros blogs de caracter e personalidade duvidosa têm trinta e um votos, este tem sete..!! sete..!!! Deves votar bue vezes na mesma coisa Enes!! Trinta e um votos... Bah!! hehe


"Estará o Sol no Sítio?"

Pois claro 0 (0%)
Tenho as minhas duvidas 3 (42%)
Quem? 1 (14%)
O Sol anda a galar a Lua 3 (42%)
Está na hora do almoço 0 (0%)
Sim 0 (0%)
Não 0 (0%)

Três marmanjos quais queres têm duvidas que o Sol está no sítio, outros três acham que o sol quer comer a lua (acho muito bem, que a lua apesar de tudo é bem boa) e um solitário não percebeu a directiva da questão e pergunta "Quem?"

Tenham sonhos bonitos com bares meios escuros e bacanas boas e belas, com uma certa mística.. Paz!!

Lalala lalallaala!!!!

Lallla laallla llaalalala llallaaalaa lalalala laallaalalaaa llaalalala when you walk on by.. lalalala lalala lalalallaa lalalala lalala lalalalalaaaaaaaa lalalala lalala lalalalala lalalalala lalalaaaaaaa lalalalaaaaaaaa lalalalalal lalalala lala lala lalalalal aalala lalalal lalalal lal alalalalala and tou tell my name... lalalala lalalla

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Passagem de Ano

Este Ano também à passagem de ano.. É de dia 31 de Dezembro para 1 de Janeiro.
Para quem não sabia, fica a saber. É sempre bom saber estas coisas. Aproveito desde já para anunciar que já se encontra à venda o grande "Borda D'Água" o Verdadeiro Almanaque para o ano de 2008 já aqui referido (O Almanaque, não o ano). Aproveitem!!!

Ainda falta é o Natal.. Essa época festiva que tão bem faz ao consumismo..

Jimmy Hendrix Foxy Lady

A Foxy Lady!!!

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Um Raio de Sol!!

Um raio de sol.. mas em que sentido!? Um raio, daqueles raios o partam, ou um raio, raio de luz, feixe? Hum!?

terça-feira, 6 de novembro de 2007

O Fórum...!!

A malta tem um fórum e o Max é o destemido líder, o criador!! Nós iremos ser os Fieis Súbditos, os Plebeus Anárquicos e ou até mesmo Os Cavaleiros da Libertação Nipónica!!

Anda connosco!!!

http://www.phpbbplanet.com/varzea

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

As Nuvens ao Crepúsculo!


As Nuvens ao Crepúsculo por vezes passam pela Floresta Mágica do velho Ancião, passam para matar saudades e partilharem energia com esta personagem mítica, de pés bem assentes no Universo. Apanham boleia com o vento e não acreditam no tempo, bebem néctares com raios de sol e seguem viagem para o outro lado da manhã, onde lá as esperam as irmãs de portas abertas para um bom momento, sempre de muitas e variadas escolhas. Lá em baixo, junto ao solo o rapaz dá-lhes formas, contemplando-as em paz observa castelos, naves e dragões, formas que as formas não têm, portões de luz para outros caminhos de algodão, de harmonia e vinho bom.

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Mr. Bush, Mr. Bush!! Estás a Falar Com Quem?


O que é que este homem faz neste planeta?

Resultado da Songagem "Existe?"

Mais uma sondagem, mais uma derrota para quem aqui ver vinte ou trinta votos..
Desta vez foram cinco.. cinco tristes votos.. por vezes desanimo e penso em deixar de fazer sondagens.. mas voçês quatro, por voçês continuo!! Hasta la Victoria!!!

Existe?

Não 0 (0%)
Sim 2 (40%)
O quê? 1 (20%)
Sol e Lua 2 (40%)
Vento 0 (0%)

É de salientar que "Sim", "Sol e Lua também"! Dois votos para cada um, havendo um céptico que pergunta "O quê?" Ao que eu respondo, não é o quê que interessa, basta o existir..

O Sugador da Inspiração e a Mãe da Responsabilidade [Parte II] (Capítulo IX)

Ora estava mais que visto que nunca o autor de "A Saga dos Cordéis" iria violar Enrique Iglesias, primeiro não sabe onde ele mora, (mesmo que soubesse não violava ninguém) e depois também não seria assim que recuperaria o fio e o colar da imaginação e da inspiração. Estava explícito que o Sugador da Inspiração e a Mãe da Responsabilidade não os iriam devolver.

Decide então que iria por em prática um plano ousado, quase suicida!!

O que decide ele? Decide fazer chegar aos ouvidos da Mãe da Responsabilidade, boatos de que dali a poucos dias o Sol e a Lua se cruzariam, criando uma mega-esfera de amor astral, espalhando toda a inspiração e imaginação necessária para dominar o mundo.
Sabendo que a Mãe da Responsabilidade não iria resistir à tentação de sozinha tentar apoderar tal poder isola assim o Sugador da Inspiração, tornando-o uma presa fácil. Contando com as suas quase fieis personagens engendra uma montagem cheia de armadilhas e artimanhas para assim recuperar a inspiração e imaginação para ele tão necessárias.

Chegado o dia da tal mega-esfera de amor astral, a Mãe Responsabilidade sobe o monte com um frasco especial comprado nas Molucas para aprisionar a imaginação e inspiração necessárias para dominar o mundo, ( a mando do casal de Gatos-Toirões referenciados no Capítulo II (( O Fiel Companheiro Bem Disposto na Clareira Perdido) que querem dominar o mundo) deixando assim o Sugador desprotegido. Segundo informações dos Pássaros, este encontrava-se poucos metros mais longe e em posse dos já referenciados fio e colar.

Chega-se a hora e a Mãe Responsabilidade movida pela promoção prometida pelo casal de Gatos-Toirões, espera pacientemente pela mega-esfera e caí na armadilha montada, quando se apercebe já é tarde. Por essa hora já o autor com a companhia de Foxy Lady e outros compinchas tinham resgatado do nojento Sugador da Inspiração os seus tão preciosos fio da inspiração (que prontamente tinha colocado de novo no tornozelo) e colar da imaginação, dando de seguida uma valente tareia no vilão e enviando-o para a América do Norte, sem ser o Canadá.. O país abaixo, essa aberração das nações.

Que bom é um final feliz!! Tudo acabou bem! Mais tarde o autor cheio da sua adorada imaginação e inspiração visita a árvore ferida pelo infame Sugador pela qual se apaixona e procria tendo muitos rebentos!!

terça-feira, 30 de outubro de 2007

Jefferson Airplane - Somebody to Love (Woodstock1969)

OLhem a ganda moca dos meninos! Ali é que andavamos todos nós muito bem!!!

O Sugador da Inspiração e a Mãe da Responsabilidade! [Parte I] (Capítulo IX)

Sugaram a inspiração e imaginação do autor de "A Saga dos Cordéis".

Pouco passava da hora quando tudo aconteceu, estava uma boa noite, bem estrelada, quando a passear pelo bosque encantado da imaginação auto-induzida através de algumas substâncias, o autor da "A Saga dos Cordéis" tropeça, adormece e não sabe o que fazer.
Acorda, procura o fio da imaginação que transporta atado ao tornozelo e não o encontra, procura o colar da inspiração e também não o encontra. Fica sem palavras, sem saber muito bem o que fazer, sem saber onde e quem procurar. O que valeu, foi o bilhete deixado cruelmente pregado a uma árvore, que de dor já salivava. Ao ver aquele sofrimento, o já anunciado autor rapidamente retira aquela irritável e putrefaca estaca de metal salvando de boa aquela bela árvore que mais tarde se apaixonaria por ele.

O Autor -Estás bem árvore?
A Árvore -Sim, o pior já passou.
O Autor - Quem foi o "#$%&/ quem nos fez isto?
A Árvore - Foi o Sugador da Inspiração e a mãe da Responsabilidade.
Seguido de uma pausa para a reflexão, responde o Autor:
- Quem!? A mãe de quem? Lê lá o bilhete que eu sem a imaginação não vejo bem. (mentira pois ele não sabia ler)

O Bilhete:

" Com que então, andavas armado em esperto e cheio de imaginação, andavas inspirado! Agora olha, ahahahha não fazes nada!! Nunca mais vais recuperar a tua imaginação nem a inspiração! Vais andar sempre cinzento e carrancudo como o teu chefe! hahaha! As personagens vão morrer e nunca mais ninguém as vai ler a não ser que.. a não ser que.. a não ser violes o Enrique Iglesias!! Tens 15 dias meu amigo, ou a tua inspiração vai à vida!!
Assinado: O Sugador da Inspiração"

Perante tais novos factos tão terríveis e desoladores, o que irá acontecer tanto ao autor como às personagens? Irá o mundo despedir-se de Foxy Lady e dos seus amigos? Irá o autor de "A Saga dos Cordéis" violar Enrique Iglesias? (Não me parece!!) ou arquitectar uma plano genial para recuperar a sua inspiração e imaginação salvando assim as suas queridas personagens?

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

O Cio da Suky e a Felicidade do Jimmie!

Para quem não sabe, o Jimmie é um pastor alemão com cerca de dois anos e meio e a Suky uma labrador, aí com uns seis anos, são os meus cães, (pelo menos o Jimmie, a Suky é a cadela da aldeia) e a Suky anda com cio, (não sei onde é que ela o apanhou) e como tal tem que ficar no canil, por vezes no jardim, mas com supervisão pois ela abre o portão..

Pois é!! Quem quer ver o Jimmie feliz e a Suky saturada mas contente é passar lá por casa.. É um reboliço, aquele jardim se fosse um barco era o do amor, ou pelo menos do sexo, aquilo parece uma maratona olímpica! Ai se o pessoal canino consumisse pornografia e eu uma câmara de filmar, o proveito financeiro que não tinha! Claro que, com o consentimento de ambos. A Suky tem os cios muito alterados, volta meia lá está ela, depois aparecem os cães pequenitos, chamados porta-chaves (nada contra Enes) e o vizinho mal amado do Jimmie, o Toriga, que apesar de bom rapaz, meiguinho, vem mijar para os portões do jardim e galar a Suky até levar uma boa coça do Jimmie.

O Jimmie ora muito feliz, ora muito triste, dependendo do antes e do depois, vive assim um bom momento da sua vida canina. Fico feliz por ele, pela Suky também, apesar de saber que se não era o Jimmie a satisfaze-la era outro qualquer..

Cadelas..

Este Ano há Latada!

Este ano há latada! À dois anos atrás não ia haver porque alguém ia lançar um míssil e não ia haver latada, isto ouvi eu na RUC, nimguém me disse. Ainda bem que a latada existe, faz bem ao comércio e aos jovens com espírito de auto destruição, faz mal ao pai e à mãe pelas´mais variadas razões. Isso é outra coisa.

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Magusto na Luzenda!!!

A Comissão de Melhoramentos das Luzendas e Casalinhos tem a honra de convidar os seus amigos e associados para a realização de um magusto a realizar no Domingo, dia 11 de Novembro a partir das 14:00 horas na sua sede. É desde já prometida animação e o melhor que um magusto pode oferecer, a jeropiga, quem quiser castanhas também tem, mas têm a jeropiga. Não é demais realçar a jeropiga, que é boa, tanto ao paladar como a inebriedade que nos causa, e toda a gente sabe que a melhor jeropiga do mundo é feita na Luzenda.


A Comissão agradece desde já a vossa presença.

P.S: Há jeropiga!!

Sondagem "Gostavas de ser uma Nuvem?

Quatro míseros votos... está bem.. Fez-se o 25 de Abril para isto..

Gostava muito 0 (0%)
Gostava relativamente 0 (0%)
Sempre quis 3 (75%)
Não, não gostava 0 (0%)
Só se fosse muito boa 1 (25%)

Tão bom que era ser uma nuvem..

terça-feira, 16 de outubro de 2007

"As Portas da Percepção" de Aldous Huxley


Aqui estão reunidos dois dos mais importantes textos da chamada contracultura. Aldous Huxley relata a sua percepção mística e peculiar da realidade, após a ingestão de mescalina, em 1953. Considerando a experiência como "visionária" apela a uma nova consciência, assente em misticismos e novas interpretações do mundo, bem ao estilo do universo de psicadelismo que se anunciava. Como curiosidade, recorde-se que foi num destes ensaios que James Douglas Morisson encontrou o nome para a sua mítica banda rock, The Doors.
A função do cérebro e do sistema nervoso é proteger-nos de sermos esmagados e confundidos por este amontoado de informações em grande parte inúteis e irrelevantes excluindo grande parte do que de outro modo apreenderíamos ou recordaríamos a todo o momento e deixando apenas essa selecção muito reduzida e especial do que poderá ter utilidade prática. De acordo com tal teoria cada um de nós é potencialmente detentor de uma Mente sem Limites (Mind at Large). Porém, na medida em que somos animais, o nosso objectivo é sobreviver a todo o custo. Para tornar a sobrevivência biológica possível a Mente sem Limites tem de ser obrigada a passar através da válvula redutora do cérebro e do sistema nervoso. O que sai do outro lado é uma mísera gota do tipo de consciência que nos vai ajudar a permanecer vivos à superfície deste planeta em concreto.(...)Confrontado com uma cadeira que parecia o Juízo Final - ou, para ser mais preciso, com um Juízo Final que muito tempo depois e com considerável dificuldade reconheci como uma cadeira -, de repente dei por mim à beira do pânico. Subitamente senti que isto já ia longe de mais. Longe de mais, ainda que a ida fosse no sentido de uma beleza mais intensa, de uma significação mais profunda. Analisado retrospectivamente, esse medo era o medo de ser esmagado, de me desintegrar sob o peso de uma realidade muito mais poderosa do que a que uma mente habituada a viver a maior parte do tempo no mundo confortável dos símbolos poderia suportar.(...)Por conseguinte, o cristianismo e o álcool não se misturam nem podem ser misturados. O cristianismo e a mescalina afiguram-se muito mais compatíveis, o que foi demonstrado por muitas tribos Índias do estado do Texas ao Wisconsin. Entre estas contam-se grupos afiliados à Igreja Nativa Americana, uma seita cujo rito principal consiste numa espécie de Ágape ou Festa do Amor dos cristãos primitivos em que fatias de peiote tornam o lugar do pão e vinho sacramentais. Estes ameríndios consideram o cacto como uma dádiva especial de Deus aos índios e equiparam os seus efeitos à obra do Espírito divino.(...)Nos antípodas da mente estamos mais ou menos completamente livres da linguagem, fora do sistema de pensamento conceptual.Consequentemente, a nossa percepção dos objectos visionários possui toda a frescura, toda a intensidade nua das experiências que nunca foram assimiladas a abstracções sem vida. A sua cor (esse traço distintivo da sua qualidade real) irradia um brilho que nos parece preternatural por ser de facto completamente natural - completamente natural no sentido de completamente inadulterado pela linguagem ou pelas noções científicas, filosóficas e utilitárias através das quais normalmente recriamos o mundo real à nossa própria imagem desoladoramente humana.(...)

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

O Verdadeiro Almanaque!


O Borda d'Água.. O verdadeiro almanaque de grande utilidade pública! Que seria de muita gente sem este almanaque!? Este ano está mais caro, 1,45€ (o de 2008)! Mas vale bem a pena! Isto se queremos ver as batatas a crescer que nem feijões mágicos e fazer uns rituais no equinócio e no solstício.. Se não sabem o que oferecer a alguém naquele dia especial, aqui está uma boa opção.

quinta-feira, 11 de outubro de 2007

O que é e para que serve esta penóplia toda de imaginação abusada?

Não digo nada que se aproveite! Nada!! Castores.. Alemães Alienígenas, Sandokan´s..

E para que? Não tenho mais nada para fazer?

Por estas e por outras é que o País não anda para a frente! O que vale é que está bom tempo!! Mas de manhã está bem fresquinho e á noite também..!

Será alguma coisa grave de que eu padeço? Será do pequeno almoço que eu não tomo?

O que é e para que serve esta penóplia toda de imaginação abusada? Vou ganhar a vida com esta brincadeira?

Eu cá acho que não, até porque não me iria fazer nada bem, chegava a velho com alzheimer, o que por si e por mim só pode bem vir a acontecer.

Nunca fui a Barrancos, nem tenho curiosidade nenhuma. Lá se foi a objectividade toda.. Andaram os professores da primária a ensinarem-me a ler e a escrever, ou ao contrário, para isto? Para andar a brincar com a língua do Camões?


Antes isto que outra coisa qualquer..


segunda-feira, 8 de outubro de 2007

"Concorda com o Movimento de Traslação?"

Novo recorde!! Nove votos! Viva a democracia!!

Nesta segunda sondagem, "Concorda com o Movimento de Traslação?" os eleitores demonstraram uma faceta bastante narcótica. Entre as várias e variadas opções de resposta a opção "Deêm-me é Droga" ganhou por uma grande margem.

Concordo Perfeitamente. 1 (11%)
Até Certo Ponto. 1 (11%)
Duvido Muito. 0 (0%)
Nunca me interessei muito por fruticultura. 1 (11%)
Tenho Umas Calças Bem Bonitas. 1 (11%)
Deêm-me é Droga. 5 (55%)


De salientar que deste universo de leitores, nimguém duvida muito do Movimento de Traslação, o que é bom para a afirmação do mesmo na classe operária.

terça-feira, 2 de outubro de 2007

O Poste de Iluminação Reaccionário! (Capitulo VIII)

Estalada a guerrilha bate em todos os poste de iluminação, um deles, o Poste de Iluminação Reaccionário, bate o pé e reage mais tarde. Castor Gaspar e Fiel Companheiro que souberam da atitude do Poste de Iluminação pelo relato dos três filhos mais novos de um tio afastado de alguém, prontamente o convidam para gerir o esforço de electricidade e iluminação das reuniões na Gruta Grande e Escura, situada num território isolado que além de uma boa cozinha serve de bastião à luta para depor e banir os Priores da Paródia.

Os contactos estabelecidos, os tráfegos prontos a traficar, o pessoal reunido e gradualmente começam as batalhas e a guerra.

- Tenho saudades do calor da Foxy Lady.. Disse triste o Castor Gaspar ao mesmo tempo do Fiel Companheiro.
- Vamos acabar com os Priores depressa para irmos embora e beber geropiga com a Foxy Lady e com o Hupert e o Patinho de Borracha.
- Está bem.

(Nota: aqui não se nota bem quem diz cada frase mas é indiferente.)

A guerra não ia bem, a Guerrilha estava triste e deprimida, andava algo aborrecida com a monotonia inicial, típica destes conflitos e tinha bastantes saudades de África.

O Poste de Iluminação Reaccionário ao saber disto, decide agir e prepetua uma acção de desenvolvimento de matérias para dar cabo daqueles tiranos Priores!
O plano era lindo, com toques de genialidade e cor-de-laranja:
Consistia em controlar os meios de comunicação, libertar os presos políticos, os anti-partidários e o Tó, colocar no poder grupos que tratem bem da flora e da fauna, e criar uma comissão para por o Sol no sitio, tudo de uma assentada só.

O Castor Gaspar ficava encarregue de controlar os meios de comunicação, o Fiel Companheiro de libertar os presos políticos, os anti-partidários e o Tó, e o Poste de Iluminação Reaccionário encarregava-se do futuro daquele principiado da Antárctida.
Com a ajuda de amizades então travadas, o plano arquitectado pelo Poste foi concretizado em 100%.

Foi um dia bonito esta semana da revolução, os Priores da Paródia fugiram para parte incerta, a comissão criada para por o Sol no sítio depressa o colocou no sítio.
Com o Sol radiante acaba assim tudo em festa, com copos e finos fios de fumo branco a sair de cigarros enrolados.

Agora falta o resto do caminho dos agora promovidos a Generais da Estrela, Fiel Companheiro e Castor Gaspar de encontro ao calor genital da Foxy Lady e à já merecida jeropiga.
Quanto ao Poste de Iluminação Reaccionário, está bem, de boa saúde e de esperanças!

Tudo de bom para ele!

segunda-feira, 1 de outubro de 2007

A Guerrilha Estala! (Capítulo VII)

O Castor Gaspar e o Fiel Companheiro continuavam perdidos pelas bem vastas florestas e desertos repletos de ar, da terra das moto quatro.. tentaram acabar o contracto que os ligava a este espaço pagão e a fúria de algum deus com ligações ao ministério da defesa abateu-se sobre eles, sem no entanto causar danos de maior para os ventos do rája que continuavam a correr bem e depressa e aos nossos amigos tudo de bom!..

Enquanto caminhavam e pescavam, assobiavam e riam de regresso aos seus entes queridos e ao calor genital da Foxy Lady (sempre muito acolhedor). Um movimento bastante movimentado fez com que num grupo de estrelas andantes, meia dúzia aplaudisse e entoasse palavras de ordem e animo contra a ditadura decorrida no terreno..
- Que ditadura é esta?
Perguntou o Gaspar, que recentemente soube ser descendente de ameríndios..
- Não sei, mas é melhor ver, pude ser que um gajo ache aquilo mal e devolva a liberdade de ser manipulado por governos fantoches de multinacionais ao povo..
Adivinhou o Castor Gaspar, que não é descente de ameríndios e esteve na Guerra das Alfaces em oitenta e três.

Provavelmente seria um míssil ALBERTO, da classe média de furúnculos do bélico arsenal dos Priores da Paródia que passou por cima do Castor Gaspar e assustou o Fiel Companheiro.

Estava a guerrilha a estalar naquela principiado da Antártida..

sexta-feira, 28 de setembro de 2007

JOY DIVISON + Love will tear us apart +

Que Granda Som!! Brutal!

O Fantástico Regresso das Cataratas de uma Idosa! (Capítulo VI)

Enquanto reprimia a senhora de idade que se esqueceu do B.I, mas que afinal estava na carteira dentro da bolsa aberta, juntamente com a papelada do senhor doutor.. (?)

Um grupo de nuvens jovens e liberais ajudaram-nas a subir a montanha da catarata da idosa..
Foxy Lady liderava, enquanto imaginava patos selvagens bem temperados e sapos alucinógenicos cheios de energia, o caminho era ingreme mas sedoso e o Patinho de Borracha estava bem alegre, sendo sexta-feira, ele iria certamente embriagar-se, se dalí saisse com as penas enxutas.. Pois bem, no grupo de amigos platónicos, encontravam-se os já referidos Patinho de Borracha e a sempre boa Foxy Lady, juntamente com Hupert o Alemão Alienígena, enquanto o resto da malta se encontra noutro local ainda a definir, talvez para as bandas do Punk..

Ora bem, passada a Montanha da Catarata, a Retina é fácil de ultrapassar, é mais mole e fofinha!
A Montanha da Catarata ainda não estava para trás, os nossos aventurosos e drogados amigos encontravam-se no sopé dela (deixando já a Planície dos Bastonetes) tendo agora a poética tarefa de a escalar..

Graças ao parvo do autor se ter lembrado que Hupert, o Alemão possui uma maquina voadora movida a metano, a tarefa de escalar a montanha torna-se mais simples e ingénua. Foxy Lady sempre marota, vai ao bolso do Patinho de Borracha (que numa grande brincadeira tinha pedido emprestada a tal máquina voadora e não a tinha devolvido ao Indígena) e retira a voadora chupista de metano..

E agora, para quê voar se, se pode escalar!?
Numa semana as alterações necessárias da prática do voo para a prática da escalada ficaram concluídas. Bela transformação esta.. em que num gesto de rebeldia, Patinho de Borracha cola um autocolante não muito bem legível no pára-choques traseiro.
Entram na agora máquina trepadora, (após reunião prolongada e três voltas à praça pela posse da chave do auditório do artista) e Hupert senta-se aos comandos enquanto Patinho de Borracha inicia o procedimento de condução trepadora. A trepação decorre sem incidente pela superfície pouco escorregadia e bem segura.. A Montanha da Catarata estava agora fora do percurso.

Pouco ou muito tempo depois, pois este é relativo, também a Retina ficava para trás do pescoço destes personagens tão queridos, o céu é agora para eles o limite e a Senhora Idosa já vê um palmo à frente!!

Estão de regresso!!

Resultado da Sondagem "Sim ou Não?"

Uma sondagem bem competitiva esta do Sim ou Não, com resultados de participação históricos!
Sete eleitores.. É a primeira..!

Resultados da sondagem "Sim ou Não?":

Sim. - um voto. 14%
Não. - zero votos. 0%
Não Sei. - zero votos. 0%
Depende muito do dia de amanhã. - três votos. 42%
Pois porque assim era tudo muito mais fácil. - três votos. 42%

Conclusão:

Os eleitores mostraram-se bastante decididos a votar nas escolhas "Depende muito do dia de amanhã" e "Pois porque assim era tudo muito mais fácil" acabando estas empatadas, salientando que o "Não" e o "Não Sei" não tiveram nenhuma adesão e o "Sim" com um tímido voto denotou a falta de afirmação dos eleitores.

quinta-feira, 27 de setembro de 2007

Quem não se lembra do Bocas!?

Comunicado

É com imenso pesar que informo os poucos leitores, que a fantástica " A Saga dos Cordéis" se encontra suspensa. Em parte com responsabilidade para a rainha de copas que me enerva com a merda da rádio comercial (..!) e em parte por mim, não sei porque, mas os grandes responsáveis são mesmo as personagens que desapareceram e se encontram em parte incerta..
Deixaram um breve bilhete amarelo enumerando algumas das razões que os levaram a tal atitude e que eu não vou divulgar.

Espero que voltem, ainda me devem dinheiro!!

Interpol: Evil

Muito Bom..!

Bandidos!!



Tinha cem quilos de 'cannabis' escondidos num campo de milho AMADEU ARAÚJO, ViseuDIREITOS RESERVADOS (imagem)

A GNR deteve ontem em Courinha, Castro Daire, um espanhol, de 46 anos, na posse do qual foram encontrados 21 pés de cannabis e 300 gramas deste estupefaciente pronto a consumir.Cerca das 10.00 de ontem duas dezenas de efectivos da GNR, com a ajuda de um cão treinado para farejar estupefacientes, procederam a buscas na casa do suspeito e numa outra onde estavam armazenadas plantas já secas. Num terreno onde estava plantado milho as autoridades detectaram as plantas de cannabis, algumas com cinco metros de altura, já maduras", segundo a Guarda.As buscas permitiram ainda apreender um jipe de alta cilindrada, uma caçadeira, uma carabina, duas armas brancas e 29 cartuchos.O detido é um empresário ligado ao sector das madeiras e, de acordo com fonte ligada à investigação, "tinha residência em Portugal e em Espanha, onde se deslocava várias vezes. Já dispunha de estupefaciente pronto a introduzir no mercado, uma vez que as plantas apreendidas equivalem a mais de 100 de quilos". As investigações começaram há dois meses "quando, através de denúncia, fomos informados do início da plantação. Por esclarecer está a situação do indivíduo em Espanha, da qual aguardamos informações já pedidas", conclui a citada fonte. O suspeito será hoje presente ao tribunal de Castro Daire para primeiro interrogatório.A plantação onde foi encontrada a cannabis era, segundo fonte da GNR "feita por pessoa conhecedora, já que era adubada e possuía um sistema de rega". As plantas, de nome científico cannabis herbácea, estavam dissimuladas no interior de uma plantação de milho e, de acordo com a citada fonte, "estavam tratadas de forma conveniente, eram grandes e com elevadas concentrações de THC, uma substância alucinogénea".
in Diário de Notícias.

quarta-feira, 26 de setembro de 2007

A Vingança do Gaspar e a Recuperação do Lar Do Fiel Companheiro [Parte II] (Capítulo V)

Após uma caminhada de sete dias pelo meio de bosques, florestas repletas de fadas e desertos de árabes chegam ao local do piquenique. Apesar dos poucos minutos passados desde o crime cometido pelas Formigas do Peloponeso perante o Fiel Companheiro, ainda se podiam ver claramente resíduos de mel e banana junto a um postigo de madeira que fazia de suporte ao céu.
Um dos homens amigo de Gaspar, simula o facto que despoletou o ataque ao Fiel Companheiro, desta vez usando um pão de , eles sabiam bem que deste modo viriam as mesmas Formigas do Peloponeso que atacaram o Fiel Companheiro e ainda mais algumas. Gaspar com uma visão táctica de contra guerrilha digna de um adjunto de Napoleão, não queria deixar escapar nenhuma e dar uma valente coça naquelas damas do diabo.

Mal o pão de caiu, aquelas cabras da planície atacaram que nem leoas motivadas pela insáciavel vontade de devorar comida que cai ao chão, ainda mais aquele pão de que às Formigas do Peloponeso soa maravilhosamente bem ao embater no solo. Atacaram mas nem assustar, assustaram, pobres, bem tentaram fugir. Gaspar e os amigos carregam sobre elas vingativamente, uns com grampos, outros com giras sóis e um deles com poder judicial, ameaçando-as com processos em tribunal e pedidos de avultadas indiminizações, (advogados.. a tentar por um ao bolso..) gritava desesperado e em ira, com o seu fato creme, camisa clara e gravata vermelha descaída quando se inclinava, os sapatos dançavam enérgica e completamente descontraídos e (a rainha de copas deve se estar a passar.. mesmo, que pita!
Ouve a comercial.. a rfm era bem pior, não me posso queixar, deve estar apaixonada.. coitado..!) tropeçavam em si e um no outro mas estavam bem enquanto encaminhavam o dono por aquela demandada.. A batalha muda de figura e de aspecto quando as raivosa e incestuosas Formigas mudam os pensos e se injectam com drogas fortes para o crescimento, juntamente com os Formigos que acabariam de chegar um pouco mais tarde, depois ficam em bem maior número e com o dobro de o tamanho.. A batalha estava mal parada, estava muito mexida e inconstante.. e o Gaspar juntamente com os seus homens estava a ver-se aflito.

Não muito perto do piquenique, andava o Fiel Companheiro a passear com Hupert, o Alemão Alienígena, andavam a brincar ás escondidas e á apanhada alternadamente, enquanto um jogava à apanhada o outro jogava às escondidas e vice-versa. Nisto tudo ouvem urros de Formigas do Peloponeso, que o Fiel Companheiro depressa identifica.. Em completa loucura corre desalmadamente em direcção dos urros, seguido de Hupert, o Alemão Alienígena.
Mal avista as Formigas do Peloponeso e o seu amigo Castor Gaspar juntamente com os seus homens, que Fiel também já conhecia de outras paragens em sarilhos,tem um acesso de fúria e entra com toda a sua força e mais alguma, pois ele toma muitos danoninhos, no campo de batalha com cerca de um metro ou cem e acode aos seus camaradas juntamente com Hupert, o Alemão Alienígena e todos juntos conseguem derrotar as Formigas e Formigos do Peloponeso.

Derrotadas aquelas vacas malignas, são obrigadas a assobiar, sendo esta a única maneira de poderem continuar na Terra e até no próprio piquenique, ora assobiar é coisa que elas não sabem!! Logo e de imediato são enviadas para um outro qualquer canto da América do Norte sem ser o Canadá, por um tubinho e três palhinhas. A ultima ainda ainda consegue suspirar umas ultimas palavras antes da sucção..
Mas não se perceberam, sendo apenas perceptível qualquer coisa relativa ao milho..

Grandes momentos de prazer vividos em seguida! O já bem merecido reencontro entre o Castor Gaspar e o Fiel Companheiro, os abraços e carícias distribuídos uniformemente entre todos e as tequillas não antecediam de forma alguma o que ai vinha.
- Então e o lar do Fiel Companheiro!?
Perguntou um dos amigos de Gaspar, homens de barba rija e do tinto.
- Ahahaha...!
Comenta Hupert, o Alemão Alienígena assustando toda a gente, fazendo pensar que ele seria um espião intergaláctico.
Rapidamente esta problemática é dissipada e posta imediatamente de parte, quando Hupert, o Alemão Alienígena estende o braço, abre a mão e apresenta a casa do Fiel Companheiro, referindo em seguida:
- Posso ser Alemão mas não sou parvo nem mau!
No meio da confusão consegui re-roubar o teu lar Fiel, pois na noite da festa, quando nos conhecemos e manjamos aquelas espetadas com o arroz, contas-te tudo aos dois agentes da autoridade, a mim e àquele casal de Gatos-Toirões enquanto bebíamos a garrafa de branco do Zé Costa.
Quando vi esta habituação, vi logo que era a tua e recuperei-a!

Gargalhadas de prazer e ternura, combinadas com a própria adrenalina do momento, deram o mote para uma bela e mágica noite no piquenique, cheia de excessos como é saudável!


P.S: Estes amigos do Gaspar, de boas terras, homens de barba rija e do tinto foram menosprezados.. raios partam o autor!

A Vingança do Gaspar e a Recuperação do Lar Do Fiel Companheiro [Parte I] (Capítulo V)

Meia hora pouco mais tarde, era chegada a hora da vingança e aquelas desgraçadas do Peloponeso mal sabiam o que as esperava, apesar de desconfiarem não imaginavam assim uma tão violenta carga de fúria e ira tão furiosa e má com desejo e sede de quitina tão grande quanto aquela que se iria abater sobre elas..
O Castor Gaspar, homem astuto e com grandes conhecimentos apesar de castor, contacta dois amigos, mais três ou um. Cinquenta por cento do trabalho estava concluído, faltava agora treinar mais dez minutos, ir buscar as fisgas de tamanho médio encomendadas à duas semanas na loja da Dona Raposa, já que as de tamanho pequeno mas não muito pequeno e os pequenos grampos, a zona industrial entregava ao domicílio.

Chegado o Castor Gaspar à loja da Dona Raposa, entra para dentro (convém..) e cumprimenta com cordialidade assim a Dona Raposa:
- Muito bom dia Dona Raposa! Então essas forças?
Ao que a Dona Raposa contra ataca:
- Oh meu lindo! Cá se vai andando, apesar do meu marido já não ter aquela força e paixão para me estimular e satisfazer, agora anda com umas ideias novas de uma coisa que ele viu na internet. Depois sobra para mim!
O Castor Gaspar simpático mas com uma certa malícia inocente, profere as seguintes palavras:
- Deixe lá Dona Raposa. Desde que ele a leve lá onde é preciso.. Olhe já chegaram as fisgas?
Aí muito a Dona Raposa se riu cheia de entusiasmo e esperança, voltando de seguida ao lado sério do negócio:
- Ora deixa cá ver.. ah! Cá estão elas! São o modelo H7890H20 não é..?
- Olha que isto é muito forte!!
- Tem lá cuidadinho com isto e eu nem te pergunto para onde é que tu vais com tal força demolidora.. vai lá, vai lá.. Assalam aleikum
- Aleikum assalam. Respondeu agradecidamente o Gaspar, saindo de seguida pela janela.

Chegada a hora e a data do momento pré acordado ainda poucos estavam no Local Combinado, uns tinham preguiça, outros dedicaram-se ao budismo, e outros estavam a chegar, (os que lá estavam, estavam por mera casualidade) quando o Castor Gaspar já com as fisgas e todo um enorme leque de armamento pronto e limpinho, o despertador programado e a merenda pronta, parte para o Local Combinado. Lá chegado, encontra quem lá estava, homens daqueles de barba rija, de um tempo que agora parece distante, gajos para a porrada e para o tinto, melhores amantes ainda. Gente boa de boas terras.. Equipam-se, tomam a merenda que um deles trouxe de casa de sua avó, a do Castor Gaspar fica para depois da batalha, calçam-se, fazem o aquecimento e planeiam a missão com quadradinhos de queijo e alface.

P.S: A batalha está quase a chegar!! Irá o Castor Gaspar com a ajuda dos seus amigos, aqueles homens de boas terras, dar um enxerto e recuperar a casa do seu amigo e Fiel Companheiro!?
Ou irão aquelas pérfidas vacas do inferno daquelas Formigas do Peloponeso aguentar a investida?
A mim não me parece, a não ser que eu queira ou não.

terça-feira, 25 de setembro de 2007

Nigga Poison ft Romi- "Fazes parte deste mundo"

A menina Romi é bem bonita não é!?

O Ataque das Formigas do Peloponeso! (Capítulo IV)

Já a festa tinha acabado à muito e outras já tinham começado, algumas iam a meio quando de passo trocado sai o Castor Gaspar, rouco e semi nu a gritar a meia voz pelo Fiel Companheiro, amigo já desde o tempo da tropa, em que o safou mais de duas ou três vezes, o Comando Geral não apreciava as suas atitudes pouco comedidas e o Fiel Companheiro que se dava muito bem com um gajo que por acaso sabia muito do que por ali se passava a nível de altas patentes, safava-o sempre, pelo menos mais de duas ou três..

Onde andava ele.. onde é que ele anda? Reflectia Gaspar, aparentemente sem chegar a conclusão alguma..

- Espera lá! Que dia é hoje?

Falou baixinho o nosso Castor para os seus dois restantes botões, pega em sete cêntimos e duas pastilhas já usadas, vai ao quiosque e compra dois lápis, acampa durante dois dias no Jardim Municipal enquanto efectua complicadissimas equações e cálculos afins até chegar ao dia que comprou os lápis, somou dois e descobriu a data certa..

E que data descobre ele..

Não era dia de brincadeiras, não daquelas que as crianças pulam e correm pelo parque felizes e alegres, quase contentes, não, não era desses dias felizes.. Pelo menos para o Gaspar e para o Fiel..

Fazia precisamente quatro anos, sete meses e três dias que o Castor Gaspar e o Fiel combinaram um piquenique, eram eles e mais meia dúzia ou quatro. Tudo muito bonito, a sua manta protegida pela vento, a merenda servida e quentinha, as cartas no baralho guardadas e os dardos também. Tudo corria na perfeita normalidade habitual perante a tradição piquenique, puxavam-se as calças para cima e a roupa interior para baixo enquanto se cantava o hino e se fazia o pino. O tempo ia passando no sentido habitual, e como o que se come também sai o Fiel Companheiro afasta-se e vai em direcção à casa de banho do piquenique enquanto acabava a sua sande de geleia, banana e mel, em algum movimento de acção menos planeada deixa a gravidade exercer a sua força sobre a sande e esta cola-se ao chão, logo isto é de uma pessoa ficar maluca, começar a gritar e a correr para nunca mais parar, mas o que ai viria seria bem pior para o Fiel Companheiro...

Alertadas pela vibração da queda da sande de geleia, banana e mel no subsolo do solo e no chão, três Formigas do Peloponeso, enormes para a idade e para a espécie, apuram os sentidos, vêm a presa, chamam um verdadeiro exército formado pelas suas companheiras de quarto e atacam o já bastante assustado Fiel Companheiro, atacaram, atacaram e voltaram a atacar o pobre do Fiel que se defendia, disparando socos e flores por toda a parte..

Quando Gaspar chegou era tarde, Fiel Companheiro estava praticamente todo negro, cheio de hematomas.. sem a sande de geleia, banana e mel e sem o seu bem mais precioso, na fúria da acção aquelas cadelas Peloponesas levaram-lhe a casa.. a sua habitação desde o infinito!

Naquela confusão do empurra e cai e tudo a casa caiu do seu bolso e aquelas velhacas, vacas do inferno(!!!!) prostitutas da paixão, abalaram com ela de baixo de um membro que uma delas tinha agarrado ao ombro, provavelmente um braço..
Não era data a celebrar não.. Não era um dia feliz! O Castor Gaspar nunca se perdoou pois aquela apetitosa sande de geleia, banana e mel era para ele, mas ele num acto de boa fé oferendou-a ao seu Fiel Companheiro.
- À malandras!! Hei-de vos apanhar!!! Hei-de recuperar o lar do meu amigo!
P.S: Estas prostitutas vão pagá-las!! E bem pagas que eu é que escrevo esta merda toda!

segunda-feira, 24 de setembro de 2007

Os Pássaros. (Capítulo III)

- Pássaros!!

- Pássaros!!?? Ah! Aqui estão vocês! Ponham as tartarugas nas carapaças e o Sol no sítio! Já!

- Não é assim car****! Ao contrário, ao contrário fod****!!

O capitão não estava nos seus dias, estava mal disposto e insatisfeito de uma forma geral, esperava algo de uma determinada coisa que assim não sendo não se verificou.

- Tenho uma missão para vocês, são novos, corajosos e isto também não é muito importante!

- Seguindo uma pista recolhida à cerca de algum tempo desta parte adiante no colóquio em Marraquexe, "A Europa e o Espaço: Imigração Extraterrestre." ficámos a saber que Hupert, o Alemão Alienígena iria adquirir uma nova viatura movida a metano, prevê-se a sua chegada algures num futuro a partir de agora, vem em boa altura pois se conseguirem reunir algumas boas fotos, podemos fazer alguma coisa com elas. Tenham cuidado, tenham muito cuidado, tem-se em conta que Hupert poderá ser um ser perigoso. (não é, nem nunca foi, mas poderá ser.)

- Agora vão, não ouçam toranja que aquilo não faz bem a nimguém, e Jorge Palma já há um e esse está certo, é bonito de se ouvir.

- Voem!! Voem!!!

Lá vão os nossos Pássaros para a rampa de lançamento, fato de cabedal lilás, sabrinas pretas, óculos sem lentes verdes. Camuflados e de G3 de brincar (mas com balas verdadeiras) ás costas, aquecem as cambotas, regularizam com a DVG a situação actual de livrete, nº de série de qualquer coisa, seguro e burocracias afins sempre bonitas e interessantes, põem os botões no on, o capacete e aceleram para o ciberespaço que é aquela bela paisagem alentejana entre a praça do Geraldo e Bratislava.


Eles sabiam que por ai encontrariam o Alemão e a sua máquina movida a metano.. e não era por nada que eles sabiam... :

7 de Maio de 1973 Beirute, Líbano (Espanha)


Os Pássaros ainda não nascidos são recrutados, devido ao grande ambiente de paz e alegria, pela MAMAR (Movimento de Acção Molecular Anti Regime) e toda a gente sabe que a MAMAR não engole merdas de nimguém e que acaba sempre por encontrar quem quer.. Houve sempre a noção e até uma certa certeza que estes Pássaros iriam ser alguém no mundo da espionagem-jardinagem, foram, e infelizmente para o mundo do bricolage viriam a dedicarem-se à foto-espionagem.. um choque para a comunidade científica!!

Mas tudo mal, tudo errado, numa curva à esquerda foram em frente ás voltas numa recta, claro.. perdem-se, chateiam-se e discutem.


Num ápice um olha de um lado para o outro e de cima para baixo à esquerda, se fosse em graus seriam quarenta e cinco minutos que faltavam, e que encontram eles? Claro, a máquina do Alemão ali a estacionar perto de uma clareira e a apontar luzes e laser a um companheiro..




P.S: Hupert, o Alemão Alienígena está de ressaca e de gatas, o Fiel Companheiro enrola para ali qualquer coisa e lambe. Do Sandokan ainda não sei nada.. tão bem como do Castor Gaspar e do resto da malta exceptuando a Foxy Lady que está aqui comigo a fazer companhia e a rir-se muito..